南寧婚姻家庭咨詢師談出現(xiàn)問題時，男人不愿跟女人溝通，怎么破？

文章整理：心翔心理

在婚戀咨詢中，發(fā)生最多的情況是：女方想跟對方溝通，而男方卻不愿意，多次之后，女方對這段關系非常失望、憤怒而來咨詢。

前幾天就有一個這樣的求助案例：（經(jīng)來訪者同意后發(fā)布）

我和男友大學認識，相戀6年，他各方面都很優(yōu)秀，我很喜歡他，在我們之間，他比較沉默，我比較能說。相愛期間多次分分合合，我倆總是在微信吵架，但面對面又沒得吵，微信一吵架，他就說要靜一靜，發(fā)信息也不回，有幾次甚至把我刪掉了，之后又通過我的好友驗證。

我很愛他，但我覺得他總是這樣逃避問題，不溝通不交流，肯定是不行的，找他認真理論解釋，他根本不聽我的?，F(xiàn)在他把我的好友刪除快20天了，我想恢復感情，想解決問題，該怎么辦？

在這個案例中，就體現(xiàn)了一種非常典型的婚戀僵局——男方不愿意在分歧中說話，怎么破？

在咨詢中，我們發(fā)現(xiàn)，來訪者之所以這么痛苦，是因為他們普遍抱持兩個相似的觀念：

1、只有說話才是溝通；

2、只有說話溝通才能解決問題。

1、只有說話才是溝通

說到“說話”，想到一個吐槽女人愛說話的段子：

一個男老師對課堂上吵吵鬧鬧的女學生們說：兩個女人就等于1000只鴨子！

放學后，他的妻子來校送午飯，學生沖到他辦公室大喊：老師，外面有500只鴨子在找你！

段子歸段子，但也側面反映出，很多女人尤其喜歡說、擅長說，而很多男性一想到說，就會想到“喋喋不休”“抱怨”，他們討厭女人的“說”。

人有如此多的表達途徑——語言、表情、體態(tài)、動作、行動等，每個人都習慣用不同的方式來表示自己的態(tài)度和選擇，并以此向對方傳遞自己的信息。

可我們往往不觀察對方習慣用什么方式，也懶得體會對方在傳遞什么，我們一定要對方用嘴說。

明明對方在你嘮叨的時候頻繁掛電話，在你粘他的時候打游戲，我們還是要套路般的質問對方：你為什么老掛我的電話？你回來就不能不打游戲？你為什么一直不回復我的信息？

仿佛對方必須用嘴說出那句話：我覺得很煩，我不想理你。然后我們才能順理成章的確認對方傷害了自己，抹一下眼淚，然后指責或自責對方不愛自己，深深陷入痛苦的劇情。

為什么我們一定要對方說呢？——因為多數(shù)人內(nèi)心很難接受一個不被人喜歡的自己。

因此，我們急切的要證明是對方的錯才導致我們不被喜歡。

正巧，我們的文化不太贊同把話說得又直又硬，所以，如果我們能夠逼他“犯錯”——比如親口說出“我煩你”這樣直接的真話，我們就有了一個既能開脫自己又能表達痛苦的理由。

2、只有說話溝通才能解決問題

在這兒，我們先不說和老公的關系，先想象一下：你養(yǎng)的一盆綠蘿快枯萎了，你會怎么辦？

你可能會觀察一下這個癥狀是什么——你發(fā)現(xiàn)葉片很黃。然后百度一下，網(wǎng)頁上顯示，葉片發(fā)黃可能是太陽曬太多或太少、澆水太少或太多、溫度太高或太低等等。因為原因太多，我們會對照事實查看更符合上述哪種情況。

找不到具體原因時，我們只能先猜測可能是光照太少了。內(nèi)心很吃驚，因為之前一直認為綠蘿不用曬太陽。于是我們把它搬上陽臺，進一步觀察。經(jīng)過4天，發(fā)現(xiàn)葉子果然發(fā)綠了，那么恭喜自己，原因找對了。

更多時候，經(jīng)過4天觀察，沒什么太大變化。于是我們想，也許還有別的原因，于是我們再查更多資料，再做實驗，再觀察，包括請教很多有經(jīng)驗的養(yǎng)花朋友。

假設到最后，我們實在搞不明白為什么，或者心累了，可能就會把它放在那里自生自滅，有時候半死不活，你懶得收拾。

一個早春，你一低頭，發(fā)現(xiàn)一片嫩綠的新葉長了出來。

處理婚戀問題也是這樣。開始你發(fā)現(xiàn)關系有了某種問題：

第一步，我們可以跟對方討論，我感覺最近關系不太對，你有沒有同樣的感覺？

假設對方比較沉默或者沒感到太多問題，那么暫時溝通就不會特別有效。

這時候，我們需要的是找到一些客觀參照物（比如通過看幸知的文章），去了解這段關系有什么特性，該如何維養(yǎng)，然后檢視自己是否以不良的方式在維護關系。

如果是，那么先調整自己，等待一段時間，然后看看對方什么反應，關系是否有變化。

如果不行，就再找人問問、想想辦法。到最后，有些關系可能大勢已去，只能分手，有些關系可能冷靜一陣子，慢慢產(chǎn)生新的活力。

所以，在夫妻矛盾處理中，并非所有的情況，說出來就好了！有些情況靠溝通，有些情況靠觀察，有些情況靠時間，有些情況靠空間。

但常常出現(xiàn)的情況是，我們因為有強烈的不安全感，非常擔心自己不被回應，因為非常焦慮，希望情況能馬上按自己想要的來。我們很難消化自己的急躁、不安、無能為力，所以又開始不停地找外界的原因——關系是兩個人的事，你怎么能無動于衷？你怎么不主動？你是不是媽寶？

然后，我們會想方設法得出一個對方不愛自己的結論，然后逼著自己或對方分手，但是機緣又完全沒到分手的程度。最終把關系變得越來越糟糕。

能夠清晰、準確、真實的表達內(nèi)心想法是一種難得的本領，并非每個人都能擁有

所以，在情感關系出現(xiàn)問題是，第一步的，真正解決的方案，是學習如何理解和容納自己的情緒，臨危不亂，做出自己的挽救關系方案。

今后，為了避免自己過快陷入劇情套路，下次遇到這樣的情況，先問問自己：我是真想解決問題，還是內(nèi)心焦慮，想要個樹洞聽我說？

心翔心理咨詢

我們的咨詢領域

兒童及青少年心理發(fā)展、婚姻情感、親密關系、自我成長、焦慮抑郁

咨詢風格

認真傾聽，溫暖陪伴，理性分析，共同成長

“問題的發(fā)生不一定都是你的責任，但是要改變現(xiàn)狀只能靠你自己，我能做的就是陪著你，讓你有勇氣走自己想走的路?！?/p>

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